http://svetl94ok.hiblogger.net/rss/ RSS feed of hiblogger.net user svetl94ok Wed, 09 Jul 2008 04:49:15 +0300 Wed, 09 Jul 2008 04:49:15 +0300 http://hiblogger.net/img/avatar/0/7/5/031.png http://svetl94ok.hiblogger.net/rss/ http://svetl94ok.hiblogger.net/54453.html <p>Боже, хіба то я могла знати , що оце все не закінчить ще так довго...хто ж то міг передбачити оцю всю тяганину та лише одні обійми. все це так вкрай безглуздо, що здавалось, що от-от всьому настане кінець......все було так порізному, завжди щось траплялось таке, що майже ставило з ніг на голову все, а потім повертало до того ж самого положення. <br> &quot;Він не такий як всі&quot;- банально кажу я......але я просто не знаю які там всі оті інші, бо мені і цього з головою вистачає і я майже тону в його майже безмежному лібідо при кожній новій зустрічі. вже починає трохи напрягати вся ця ситуація. <br> Здавалось би, що сподобався інший, зовсім інший у всіх відношення ( навіть вікова різниця між ними складає приблизно років 13)....їх і порівнювати не потрібно, бо вони НАДТО різні......подумала, що то у мене уподобання змінились і все стане поіншому, але не так склалося, як гадалося, все таке швидкоплинне, що невстигла я &quot;насититись&quot; та нарадітись новому, як старе влізло і поставило знову все так, як треба йому......воно наче, падло, відчуває, що відбувається і робить все так, як вважає за потрібне....і знову якась шалена пристрість....<br> як там кажуть&quot; нове- це добре забуте старе&quot;? а якщо старе ще не добре забуте, то що робити? що роботи, коли при кожній твоїй відчайдушній спробі забути воно знову таки влізає і починає активно про себе нагадувати? що тоді?<br> а тоді нічого...раз вже так виходить, то вже нічого не вдієш.....<br> здавалось би, що він ідеальний...хоча ідеальних не має, але всеж у кожного свій ідеал є......і будемо радіти тому, що маємо :)))</p> Mon, 30 Jun 2008 22:09:10 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/54453.html http://svetl94ok.hiblogger.net/46707.html <p>мені не вистачає Квест Скул. я пам*ятаю, як останні тижні туди ходила з неохотою, була лінива і особливо то і не старалась. я пригадую, як почала пропускати тренування ради того, щоб просто побути сама з собою. я пам*ятаю з яким настроєм я туди їхала, як мене пригнічувало все навколо.......а зараз, коли цього всього нема вже трохи більше тижня, то тихенько починаю сумувати. сумувати за моїми рідними дівчатками, на чолі з Анею....так неймовірно прив*язалася до більшості з них, що зараз трохи важко зрозуміти, що їх вже немає у мне. що з кожним днем ми будемо забувати один одного і ставати більш віддаленими. хто його знає, чи продовжу я танцювати у наступному році, адже мама проти, каже, що в 11му класі треба думати виключно про навчання, про екзамени, про тестування, ходити на підготовчі курси, і ніяких танців катигорично не визнає. але чому вона просто не зрозуміє, що для мене це вже більше ніж просто важливо? якщо колись, у вересні, я прийшла туди через якихось там дурних хлопчисьок, то зараз все інакше. зовсім інакше. я вже нарешті незалежна від тих факторів, що тримали мене раніше за шкуру і не давали вільно дихати. зараз все інакше. я ЛЮБЛЮ танцювати...я люблю свою 1шу групу та свою Аню. яка всеж повірила. що я щось можу.....<br> я майже плакала, коли в останнє ( напевно , а може й ні) обіймала її на паті. таку маленьку, таку гарну.....не вистачає мені її.......ой як не вистачає.......</p> Mon, 02 Jun 2008 21:27:45 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/46707.html http://svetl94ok.hiblogger.net/44948.html бляха, шо ж таке....чи то з глузду я з*їхала, чи то ще репетиція. <p>не відпустив, зараза, тримає. ЧОРТ. думала, що все закінчилось. єт нє. <b>не все так просто, дитинко</b>..... через 4 ( 5?) років я все зрозумію інакше. на тому самому місці. через 4 роки. га? придурок. довбень клінічний. але схуд. гарно йому. зачіска.....зачіска.....колись я мріяла, щоб він повернув собі цю зачіску. ух ти ж бо. може мрії здійснюються. <br><br> -&quot;извинись за то, что сказал, что нам по 8 лет&quot;<br> (дивний його погляд. приходить до тями....а я гадала забув. ) <br><b> -&quot; ты обиделась?&quot;</b><br> -&quot;да&quot;<br> -....<br> -....<br><b> -&quot;извини&quot;</b></p> Mon, 26 May 2008 01:44:21 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/44948.html http://svetl94ok.hiblogger.net/43452.html <p>от такі ми</p> Mon, 19 May 2008 22:11:39 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/43452.html http://svetl94ok.hiblogger.net/43035.html <p>останнім часом &quot;дразнять&quot; мене різні спогади, різні привиди мого минулого, такого не далекого, але вже не мого.....іноді так пробирає, що аж ревіти хочеться кродильїми сльозками та благати старі часи повернутись та прокручувати знову і знову. і кожен раз я бпроживала ці маленьки уривки по різному. знову і знову, щоб бути впевненою, що більше я не пошкодую про змарновано проведені такі чудові дні, які можливо більше НІКОЛИ у ЖИТТІ не здійсняться знову. <br> сьогоднішній привид минулого- це вечір. бляха, такі вечори бувають надто рідко, але проходять надто марно. вечірне повітря. воно завжди було особливим. воно насичене гормонами, які я вдихаю разом з киснем. у ньому відчувається трошки алкоголю, який напружує і одночасно розслаблює тіло до неймовірної ніжності та чутливості. у цьому повірті літає тонкий аромат жіночіх слімсів та далекої приглушеної музики. у цьомц повітрі майже немає запаху вулиці ( автомобілів). це повітря з далеку...з Карпат....воно не Київське. такі вечори завжди приходили з персонами чоловічої статі...такими марнии, але цікавими до неймовірності. достатньо зробити один подих, один раз відчути у легенях це повітря, один рз скуштувати його на смак, як тіло пробирає мандраж....це щось неймовірне. зараз. коли моя кімната наскрізь переповнена цим всим я просто починаю сходити з розуму, оскільки мене роздирає просто на шматки дика ностальгія за ти, що було раніше і чого нема зараз. у горлі стає такий великий ком....ком ОБРАЗИ та ПРИЗИРСТВА і одночасно БЛАЖЕНСТВА та ГАРМОНІЇ. такі почуття. це просто неймовірно. неймовірно описувати ці відчуття. вони з кожним подихом наповнюються новими гранями та відчуваються заново....<br><br><br> я просто сумую за Карпатами. за Трембітою. ті 18 днів були у деяких моментах просто самим кращим, що поки що було у моєму житті.</p> Sun, 18 May 2008 00:48:01 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/43035.html http://svetl94ok.hiblogger.net/42824.html <p>Дамы и господа, имею честь пригласить Вас всех на <b>QUEST School Party.</b><br> Вот уже в четвёртый раз мы делаем самую позитивную вечеринку для<br> нашей школы и всех, кто любит танцы. Так что одевайте любимые<br> кеды и приходите к нам танцевать... *)))<br><br> Место: <b>НК Forsage</b><br> Дата: 25.05<br> Время: 17:00<br> Face control: Хорошее настроение<br> Dress Code: Никаких пиджаков и туфлей<br> Вход: <b>Пригласительные</b> </p> Sat, 17 May 2008 00:05:02 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/42824.html http://svetl94ok.hiblogger.net/39466.html <p>так поганецько на душі. жах просто. завсім не кульний настрій. велике спасибі Ольці. яка погодилась дивитись зі мною той жахливий фільм. і за те, що всіма силами затуляла мої оченятка від тої жахливої різні. але було рілі куль ;) але до цього настрою просто не було. було паскудно неймовірно. так паскудно буває рідко. чи то Пухнаста так впливає. може я дура прибацана. але чимось пухнаста неймовірно нагадує Валерію. і, хоч я і не маю до неї ніякого відношення ( до Валерії) всеж хочеться пізнати от саме її внутрішній світ. дуже - дуже. то напевно від скуки ;) а взагаліто то мене вже трохи попустило. у прямо сенсі. все вже таке просто та кульне навкруги. я вже якось пофігую на Аліну. хоч і рипалась сьогодні бахнути дверями перед її носом, але всеж прийшла до тями і зрозуміла, що воно мені не до чого. що це просто безглуздо та дико по димтячому. мені до неї діла ема ніякого. тіки до того, бородатого. сьогодні блукала містом. одна однісінька. і було рілі кул, хоч і на душі шкрябали котяри та щось нило. сильно нило. ( шлунок напевно, бо я нічого так і не поїла з ранку.) яскравий слід у пам*яті залишив Вокзал та потяг &quot;Львів- Луганськ&quot; на якому Вікусько поїхала додому. я постояла на платформі, зайшла у потяг- блін, це так класно, вже не дочекаюсь тієї миті, коли оттак от знову сяду у потяг у напрямку Ужгороду та поїду на зустріч чомусь новому, але такому близькому. (моя хвора тема)</p> Fri, 02 May 2008 22:46:19 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/39466.html http://svetl94ok.hiblogger.net/38867.html <p>Датовано: 07.11.07 Svetl94ok 20:07<br><br><b> І тількі тоді, коли буде зовсім погано, я покличу на допомогу.......нічого стороннього і невчасного мені не потрібно. Я не хочу чути слова жалю, слова образи, слова помсти, я не хочу чути слова. Зараз зовсім не той час, коли хочеться просоти про сторонню допомогу....зараз я ще впевнена у своїх силах і впевнена, що можу щось зробити сама, для цього я маю гарну базу всього того, що мені так необхідно....не хочу суперечок. Таких банальних і нікчемних.....мене не влаштовує життя, яке мені може дати суспільство. Мені вистачає того світу, який я створила спеціально для себе сама. Мені подобаються всі ті люди, яких я запросила туди жити, яким надала безкоштовне помешкання у надрах мого світу, та яким виплачую еліменти, за проживання у ньому. Нікого примусово я там не утримую. Всі вільні у правах , але морально- соціальні питання всеж відіргають роль у формуванні взаємовідносин один між одним. Яким кумедним це все іноді виглядає, але що поробиш. Таке вже воно- це життя.....дивне.....дивно. смішно мені зараз, бо сама мало що усвідомлюю. Я кажу зараз занадто вівдверті речі та надто глобально, як на звичайну життєву проблему....все не так. Все-все-все......хоча більша частина всього цього істинна правда. Хоча пройде ще трохи часу і я зрозумію щось нове, але не менш глобальне....я зариюся, як хом*як , у свій світ. Всіх мешканців якого мені прийдеться вигнати, бо для мене однієї там буде надто мало місця. Можливо я почну здавати свій світ у оренду, та буду отримувати зайві кошти, які ніколи не будуть зайвими. У мому світі будуть жити якісь чужі і дивні мені люди, яких я буду бачити вперше. Вони будуть гадити у мому світі, будуть робити його жахливим, будуть псувати клімат, який я довго та ретельно формувала. Колись все неодмінно зміниться....а поки у мому світі на вході стоїть маленька дівчинка, яка надто суворо відбирає тих, хто має право мешкати у світі. Вона встановлює фейс контоль та свої порядки. Люди, яких вона не визнає гідними, всеж зможуть потрапити у цей світ, але давши хабаря. Так-так. Мій світ не ідеальний, деякі там мешкають , але насправді цього не гідні......дівчинка бере хабарі і їх розміри бувають різні. І це залежить від терміну проживання. Дівчинка ніколи не закохувалась у тих, хто мешкає у неї. Вона не здатна на таке почуття. Дивно-дивно. Хм...не хочу я говорити про цей світ.....він такий.....він жахливий.....умови деяких такі кошмарні, але вони не тікають, бо їх щось тримає. Але не дівчинка. Вона ніколи нікого не тримала. НІКОЛИ. Так, їй іноді було боляче когось відпускати, але треба якось жити. Треба. І вона живе. Вона живе, але не дихає. І серця у неї нема.</b></p> Tue, 29 Apr 2008 22:32:48 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/38867.html http://svetl94ok.hiblogger.net/37062.html Mon, 21 Apr 2008 22:49:43 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/37062.html http://svetl94ok.hiblogger.net/34013.html <p>міні фотоальбом тут у мене виходить короче :))))</p> Tue, 08 Apr 2008 22:41:09 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/34013.html http://svetl94ok.hiblogger.net/32498.html Wed, 02 Apr 2008 23:55:12 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/32498.html http://svetl94ok.hiblogger.net/32249.html <p>так сказати &quot;валяюсь&quot; біля річки, на битонній якійсь плиті......це у моєму стилі :)))</p> Wed, 02 Apr 2008 00:14:55 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/32249.html http://svetl94ok.hiblogger.net/32240.html <p><b>вирішила я написати щось з підозрою на розумність:) про коментарі.<br> от є такі люди. які напишуть якийсь чимошний запис у щоденнику і починають кидати посилання на нього усім своїм друзям з проханням прокоментувати! а є і такі, от як Маринка моя, які пишуть дуже цікаві та розумні речі , як моя Маринка, які цікаво та пізнавально читати, і зовсім не просять, щоб їх коментували, от як моя Маринка....бо генії не прагнуть визнання ( хм. я замислилась чи моя Маринка геній, чи може вона просто пише дуже-дуже цікаво?) . і як не дивно всеж знаходяться десь гарні та розумні хлопчики, дівчатка, жіночки, які читають Маринкині пости та коментують! але коментують тоді, коли є що сказати! адже генії вони на те й генії, щоб писати так,щоб це було зрозуміло ( кому потрібно, той зрозуміє навіть генія)щоб це було зрозуміло на стільки, що потреби коментувати ( задавати у коментах питання стосовно до того, що написано вище у посту генія) не виникало. <br> от я написала це все і зрозуміла, що не дано мені розуміти напевно про що пише та сама Маруся Крицька, оскільки я вічно пишу якість дурні коментарі з дибільними смайлами та словами захвату :))) генії себе так не поводять! отже буду розумнішою і буду писати у коментах розумним , гарним, дорогим людям щось важливе та значиме, а не те , що я пишу зазвичай :)))</b></p> Tue, 01 Apr 2008 23:53:20 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/32240.html http://svetl94ok.hiblogger.net/31452.html Sun, 30 Mar 2008 14:48:26 +0300 http://svetl94ok.hiblogger.net/31452.html http://svetl94ok.hiblogger.net/30307.html <p><b>Сьгодні була у лікаря і з нею у мене відбулась трохи дивна розмова. Я гадала, що психологія не входить у профіль цього лікаря, але всеж ця розмова була і відкрила мені очі на деякі речі. Вона дала мені зрозуміти, що спілкуватись з тими людьми, яких я ненавиджу ( такі, Як виявилось у моєму житті є, і першою, про кого я подумала, Коли мені залади питання « є такі люди, Яких ти терпіти не можеш, не навидиш?» була Яна Сонце.....) лікар мені пояснила, що нема у нашому світі поганих людей, люди не діляться на поганих та хороших, і не існує такого поняття, що + та – притягаються. Просто річ у тім що нема саме того – та того +...люди просто такі. Вони не пагані. Ми не можемо сказати, що хтось паганий, він просто такий. Я така, Сонце така, він такий і т.д. просто треба навчитися сприймати кожного. Треба навчитися сприймати всіх. І в той момент я зрозуміла, що повинна сприймати всіх. Але коли прийшла додому, то подумала, що Сонце я сприймати і близько не хочу. Тому просто внесла коректив у все те, що мені сказав лікар: я просто не буду навіть думати про тих, кого не сприймаю; таких людей, яких я не сприймаю, просто не існує, я сприймаю всіх, а кого не сприймаю, того просто не знаю, і не збираюсь пізнавати. Навіть якщо це необхідна мені у життті людина; якщо я один раз вирішила цю людину не сприймати, то гадаю, що буде марно, якщо мені кожні 5 хвилин будуть розповідати яка вона чудова і що я маю з нею спілкуватись...для мене просто не існує цієї людини....</b></p> Tue, 25 Mar 2008 21:52:57 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/30307.html http://svetl94ok.hiblogger.net/29726.html <p>у Юльки сьогодні ДР....тому вітаю іі та бажаю їц великого кучерявого коханнячка! хай у неї все буде кульно :)))</p><p>хочу весни! хочу зібрати друзів і тіпи з ними в якийсь парк &quot; на шашлыки&quot; :))))) але враховуючи те, що більшість з них м*яса не вживає, тому будемо, мля, просто сік з горішками вживати :))))) короче! я дуже хочу кудись на природу! хочу подалі від міста! хочу на свіже повітря, у ліс, парк.........але не у Києві!!! я хочу в Карпати! як магнітом туди тягне! вже надоїло у Києві! вже трохи дістали всі його чудові романтичні місця. хочеться ненадовго вирватись подалі! </p><p>да буде так :)))))</p> Sun, 23 Mar 2008 18:24:48 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/29726.html http://svetl94ok.hiblogger.net/28395.html <p>якщо проводити дні з цікави людьми, то дні автоматично стають цікавими. :)</p><p><span style="font-size:x-large;"><b>*Люди, даруйте один одному цікаві дні! </b></span></p><p><span style="font-size:x-large;"><b>* Що таке крішнаїзм? :))) </b></span></p> Mon, 17 Mar 2008 22:09:41 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/28395.html http://svetl94ok.hiblogger.net/28045.html <p>8 березня. чудове жіноче свято.......<br></p><p> </p><p>найприємнішим було вітання:<br></p><p> </p><p>&quot;Ну что же... Поздравляем всех наших(и не только) девчонок с 8 марта... Благо их у нас так много... *))) Танцуйте... Других пожеланий от нас не дождётесь... А мы будем Вам всегда помогать... *))) Love.&quot;</p><p>від Феді......це звичайно не особисте привітання, але так приємно.........дуже і дуже...я іноді сама собі заздрю, що воно все так....тьфу-тьфу-тьфу :)</p> Sat, 15 Mar 2008 22:47:53 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/28045.html http://svetl94ok.hiblogger.net/26017.html <p style="text-align:center;">:)<br> (:</p> Tue, 04 Mar 2008 19:26:50 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/26017.html http://svetl94ok.hiblogger.net/25730.html <p>хм. ось прийшла весна. прийшла вона так, як приходить завжди......нічого особливого......ні, Марина звісно помітила багато особливостей та різницю між цією і тією весною. але я не хочу зараз вишукувати ту різницю.......<br> весна відзначилась у мене різким потягом до знань та розширенням кругозору: я пішла в ФА ( і мейбі буду туди ходити, хоча не часто. і мабуть тільки виключно до Діми у группуі даже поставила собі за ціль вивчити його кінчений сінхрон під справедливою назвою &quot;черв*як&quot;), також сьогодні піду на крамп до Сашки, буду продовжувати займатись у своїй коханій 1й групі з своїми коханими друзями, а також у середу поїду з Маруською записуватись на фотожурналістику. заодно і зустрінусь з Аньокою тама. а також я відкрила у себе раніше приховану пристрасть до уроків. може все це і на краще.......так. скоріш усього на краще.......<br> написала у лічку Ману ( які зміни...я вже добровільно йому пишу.....) попросила у нього номер Діми...він звичайно ламається мені його давати, питає мол навіщо.....єх......може не дає тому. що не розуміє хто я? бо до ніку Svetl94ok він всеж призвичаївся більше.ніж до Лондон. <br><br> і ще мені стрьомно із-за цього ФА. як згадаю як я їх лошила.....а зараз так норм відношуся до них. це пагано.....але всеж я люблю Квест....і нічого проти нього не маю.......а ФА...це просто так.......це просто трошки інше...там цікаво по своєму...але Аню та дорогого мені ФД я не кину......</p> Mon, 03 Mar 2008 14:09:53 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/25730.html http://svetl94ok.hiblogger.net/23195.html <p>I Love Quest dance school. Its my Life.</p> Tue, 19 Feb 2008 19:31:27 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/23195.html http://svetl94ok.hiblogger.net/23154.html Tue, 19 Feb 2008 17:10:00 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/23154.html http://svetl94ok.hiblogger.net/23146.html <p>сьогдні виспалась. проспала аж до 12ти.......і вставати зовсім не хотілось. бо снився мені Федя. що я прийшла до нього в гості, щоми сидимо з ним і Анею розмовляємо...........дуже милий сон....потім ще щось цікаве наснилося тільки от не пам*ятаю.<br><br><br> 1)виявляється. що під &quot; я устал&quot; танцювати всеж можливо. <br> 2) всеж Юра підняв настрій. вже коли навіть кальян та багато-багато вина не вставляли, то врятував саме кліп з Юрой. взагаліто там грав музцентр, а по ТВ просто показували кліпи без звуку. і от кліп з Бардашом. я сиділа і шо дурна посміхалася. а потім ще кліп з Аньою показали. ГГГ. прикольно. а все інше мене там бісило. ну ще позитивний момент в тому, що подарунок для Юри вже у мене. і хоть за це я не хвилююсь. і грошей у мене більше ніж достатньо. оскільки . не дивлячись на те що ДР у Сереги , а не у мене. він дав мені ще 50 грн. чогось після вчорашнього мені захотілося бувати на Оболонській набережній частіше. і ще крутий салют вчора був!!!<br><br> а ! ще кумедний момент був, коли я їхала на Оболонь і в маршрутку зайшов ББ. чувак мене порадув...потріпалися з ним і домовились про зустріч. хоча про зустріч ми домовились ще дуже давно. а ще він обіцяв сеж записати на диск ту передачу зі мною, яку він знімав. блін. там ми таку бредятіну несли. досі не розумію як це по ТВ всеж показали...<br><br> отож, на цьому тижні я планую:<br> зустрітись с ББ, СБ і Мариною і піти погуляти<br> сходити до Юри на ДР.</p> <p> </p> Tue, 19 Feb 2008 16:34:49 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/23146.html http://svetl94ok.hiblogger.net/21985.html <p>одна дівчина сьогодні дала мені зрозуміти, що я ще щось для когось значу....ми ніколи не бачили один одного....та і спілкувались мі не дуже то й сильно....і мені здавалось що я її трохи підвела у чомусь..........<br><br><br> я: а что удивительного в том, что ты на этом сайте?<br><br> она: но тем не мение я сдесь. именно это меня и смешит..или наооборот.<br><br> я: знаешь, мне тоже ровным счетом ложить на них....просто тут мои друзья...и я както привыкла тут ко всему...мне тут просто интересно....<br><br> она: а у меня тут ты. интересно.....))))<br><br> я: да......тогда действительно очень странно....... что-то тебя тут явно держит.<br><br> она: да...наверное,ты..<br> регестрировалась я когда-то изза тебя..)<br> эххххх.ты-мой предмет фанатизма,я знаю...посему я здесь.<br> других причин не вижу...<br><br> така, довольно банальна розмова....але всеж.....щось заділа вона мене за душу. і захотілось сказати всім друзям, що я їх кохаю, і що вони дійно щось важать для мене.....</p> Thu, 14 Feb 2008 00:05:32 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/21985.html http://svetl94ok.hiblogger.net/20820.html <p>&quot;Вокруг тебя небо. Безграничное, заполненное бронзовыми облаками и грозовыми тучами. Ты и рыжеволосый парень стоите на крохотном пятачке – вершине скалистой горы. Мягкие пушистые облака увивают оскаленные камни и босые ноги парня. Он разминает обнажённые руки, оплетённые затейливой татуировкой в виде феникса. ''Ну что ты смотришь на меня? Сейчас мы здесь и значит это зачем-то нужно. Иногда кто-то не расправляет крылья только потому что рядом все рождены, чтобы ползать. Иногда потому что считает, что небеса не примут его. Но только не в этом мире'' Он оглядывается, чуть улыбаясь. ''Ну что, куда отправимся? На севере Ледяной Дворец, на востоке страна пряных водопадов, на… А, чёрт! Долго болтаем! У тебя 3 секунды на размышления, а потом эта гора рухнет ко всем че…''</p> Fri, 08 Feb 2008 16:26:38 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/20820.html http://svetl94ok.hiblogger.net/19917.html Sun, 03 Feb 2008 22:12:34 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/19917.html http://svetl94ok.hiblogger.net/19448.html <p>так ось.....ось я нарешті виділила час для написання чогось нового......час виділився скоріше всього сам....він був результатом слів &quot; пошли, погуляем&quot;....и ми з Анею гордо злиняли зі школи. от якби англійська була не останнім, то я б залюбки на неї пішла! але мені впадло було так довго чекати. відіслала 40 запрошень на &quot;контакте&quot; і с чистою совістю не знаю куди діти час.....приблизно 2 вільні години. а потім я поїду гуляти з Юлькою. і можливо до нас приєднається Віка. яка літає десь у космосі і кричить , що їй на все поххх. Дякую Мурзі. мій вечір, завдяки їй був трохи різноманітніший, ніж зазвичай. навіть ДУЖЕ різноманітний. <br> на вулиці офігезна погода. думаю вдіти легку куртку.....хочу ж може і похолодати...і буду я в тій куртці, шо остання дура. ГГг. <br> вчора рилася у папках свого компа і нашарила один з самих улюблених моїх альбомів. Тімо Маас....ааа.....я не можу...як я його обожнюю. саме альбом &quot;Pictures&quot;.....слухаю його постійно. і він зовсім не надоїдає...<br> приходила сьогодні аня...подивилися з нею першу серію Хелсінгу....і вона поїхала. <br> Коли там вже Олька додому прийде......розкажу їй про Аліну Жуковську...тай повалю гуляти......блін...трба Ольку кудись витягти........вона на Арсенальну в магазін хотіла.треба буде з*їздити. <br> з завтрашнього дня починаю &quot;заробляти собі сама&quot;......мене це радує.....<br> О! космічна дівчинка написала повідомлення, що вона поїде з нами сьогодні гуляти.....як чудово......буде весело, напевно! <br><br> * я обзавелася новою мрією* <br><br> (:<br> :)</p> Fri, 01 Feb 2008 12:03:44 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/19448.html http://svetl94ok.hiblogger.net/19151.html <p>відчуваю себе і погано, і добре. це подвійне почуття мені не подобається. це наче &quot; і жити не хочется, але померти страшно&quot; Ггг.<br><br> сьогодні весь день в голові фраза &quot; дареному коню в рот не заглядывают&quot;....не знаю чого вона до мене причепилася, але вона мені подобається. <br><br> якісь дні стали не збалансовані. таке відчуття, що я постійнно щось не те роблю. от не те і все. мені треба одне робити, а я зовсім інше.</p> Wed, 30 Jan 2008 19:51:09 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/19151.html http://svetl94ok.hiblogger.net/18439.html <p>я дуже-дуже-дуже хочу у Карпати, Закарпаття........туди........хочу у гори......хочу літо і хочу бути там. всі фото звідти навіюють безмежну красу і сум.....блін! класно. особливо коли під*їзжаеш до Закарпаття і починаються малі гори, такі гарні хатинки, річки, величезні тунелі в горах, все зелене......ніколи не була в Карпатах взимку. і шкодую. впевнена, що там не менш гарно......<br /> дивилась фото з поїздки з класом до Ужгороду.......як це все було кумедно.......така дика краса......такого у Києві не побачиш....і пагорб ( якщо дивитися стоячи на метро Дніпро) на правому березі просто мізерний....хоча теж дуже симпатичний і на його вершині видніє мое улюбленне КПДЮ,</p> Sat, 26 Jan 2008 23:36:43 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/18439.html http://svetl94ok.hiblogger.net/14627.html <p>сегодня мне на редкость галимо....как в прочем и в последнее время..<br /> дикая потерянность.....Рождество......провела его в одиночестве.....одна дома...никого нету.....сижу......все где-то...все куда то поехали......Оля весь день каркала что-то.....и накаркала......придет , расскажу, что видела его.......но и этот момент не был приятным.....<br /> вспоминала, как когдато он меня обнял....тот один момент счастья.......все не то...все какоето слишком дикое......<br /> на улице темно и холодно...и если б не кошка, то на улицу я б и не вышла сегодня......но голодное создание с наивными глазами заставило пойти &quot; прогулятся&quot;........Вика уехала, Алена уехала, Алисы нету, Мурзы нету, мамы и малого тоже нету, папа уехал, Оля уехала, у Марины глобальные проблемы, Аня.......Ане не знаю что написать....не знаю, где она.....никого.......Лена в асе...а что мне ей писать? вот и сижу...сижу и жалуюсь....думаю, как бы было клево, если б я осталась......сьела килограм мандаринов, болит голова и скучно.<br /> ну разве так принято встречать Рождество? <br /> я не плачу. просто сижу. не о чем не думаю. просто сижу.<br /> <br /> мой гороскоп на сегодня:<br /> Не стоит винить других в том, что лужа, в которой вы сидите, слишком глубока или чересчур холодна, даже если они действительно в этом виноваты. Лучше вылезайте из нее, сколько же можно головастиков пугать.</p> <p>(:<br /> :)</p> Tue, 08 Jan 2008 00:06:54 +0200 http://svetl94ok.hiblogger.net/14627.html